여기는 낚시 금지 구역이야

주인장의 허가를 받지 않은 낚시는 금지되어 있는 금단의 장소, 내 블로그이다. 이곳에서 감히 낚시를 하려 한 허접한 인간이 있어서 인격적으로 모독좀 해보려고 한다.

방금 나의 "가위는 패리티 대칭성이 깨져있다"에 올라온 댓글이다. 매우 길기 때문에 가급적 펼쳐보지 않을 것을 권장한다. 참고로 아이디는 "섬소년"이었다.

-서시-

*저희 가족이야기가 있으니,

끝까지 읽어주시면 감사하겠읍니다.



- 윤동주 -

죽는 날까지 하늘을 우러러

한점 부끄럼이 없기를

잎새에 이는 바람에도

나는 괴로와했다


별을 노래하는 마음으로

모든 죽어가는것을 사랑해야지

그리고 나한테 주어진 길을

걸어가야겠다


오늘밤에도 별이 바람에 스치운다


저는 부산 영도 섬마을에 살고 있는 고등학교 2학년 학생입니다.
(1989년생)-뱀띠-
저는 아빠에게 버림받은 후 마음의 상처를 깊게 받아 늘 몸과 맘이 좋지 않은 엄마와 중학교 3학년에 재학 중인 철부지 (여)동생과 함께 살고 있습니다.
저희 아빠는 저와 동생이 어렸을 때 무책임하게도 저희와 엄마를 버리고, 빚만 남긴 채 어디론가 떠나버렸습니다. 저희 부모님이 헤어지기 전 그러니까 아빠의 사업이 잘 되었을 때는 방이 많은 큰 집에서 살았고 부모님 또한 사이가 좋았습니다.
하지만 갑작스런 아빠의 사업 실패로 부도가 나게 되었고 저희 집에는 예전의 웃음과 화목보다는 빚을 독촉하는 빚쟁이들의 협박과 욕설이 집안의 어두운 공기를 덮고 있었습니다. 그러다 얼마 지나지 않아 저희 가족은 작은 집으로 이사를 하게 되었고, 또다시 더 작은 집으로 이사를 하게 되었고, 그러다 시간이 지나 더 작은 집으로 계속 이사를 하게 되었습니다. 그렇게 가난에 빚에 쫓겨 이사를 하다 보니 영도의 작은 영구임대 아파트까지 이사를 오게 되었습니다. 잘 기억나지 않지만 초등학교 4학년이 되기 전 갑작스럽게 닥쳐온 가난과 부모님의 이혼, 그로 인해 엄마가 겪는 마음의 상처와 병을 지켜보는 것이 너무나 고통스러웠습니다.
저희 집은 아버지가 계시지 않았기 때문에 엄마가 아빠의 몫까지 해야만 겨우 먹고 살 수 있는 형편이었지만, 아빠와 빚쟁이들로 인한 깊은 마음의 상처는 엄마를 엄마의 조그마한 역할조차 제대로 해낼 수 없는 사람으로 만들어버렸습니다. 그러다 보니 저희 집은 늘 가난하고 밝음보다 어둠이 더 많았습니다.
엄마는 이혼 후 얼마 되지 않아 다른 여자와 해외로 이주를 해버린 남편에 대한 상처가 가시기도 전에 빚을 갚으라는 빚쟁이들의 수많은 협박과 괴롭힘으로 마음과 몸이 모두 병들게 되어 심할 땐 몸을 제대로 가누지 못하는 경우도 있습니다. 초등학교 다닐 때는 무료급식을 먹고 복지관의 도움을 받고 하면 친구들이 거지라고 막 놀려대고 하는 것이 부끄럽고 싫었는데, 요즘은 나이가 들어갈수록 한숨만 늘어가는 엄마를 보면서 오히려 수급자로 도움 받는 것이 큰 다행이고 행복이라는 생각을 하게 됩니다. 만약 수급자로 국가와 복지관의 도움을 받지 못 했다면, 저희 엄마는 더 많이 아팠을 것이고 난 나의 꿈을 키우기 위한 노력조차 할 수 없었을 것이고 나의 동생 또한 안정적으로 학교생활을 하지 못했을 것입니다. 어린 날에 그렇게 부끄럽게 생각했던 국민기초생활보호 대상자가 지금의 나와 우리 가족을 지켜주는 큰 울타리가 아니었나 하는 생각을 합니다.
저는 음악을 전공하고 있습니다. 매달 정부에서 보조받는 돈만으로 생활하기 힘든 형편에 돈 많은 부잣집 자녀도 하기 어렵다는 음악을 전공한다는 것은 어쩌면 너무나 사치스러운 일일 수도 있습니다. 하지만 저는 어렸을 때부터 음악을 좋아했고 지금도 음악이 너무나 좋습니다. 대학 진학 또한 음악을 전공해서 음악교수나 작곡가가 되고 싶습니다. 그래서 제가 힘들었을 때 힘이 되어주었던 음악처럼 저 또한 그런 음악을 만들어 세상이 힘들거나 외로운 사람들에게 살아가는 작은 힘이 되고 싶습니다.
주변사람들이 너희 집 가정형편에 너무 사치스럽다는 말을 할 때 나의 욕심 때문에 세상에 상처가 많은 엄마를 더 힘들게 하는 것은 아닌지... 그래서 음악을 하지 않으려고 몇 번이고 생각을 했지만 그런 결정을 내리기가 너무나 힘이 들었습니다. 왜냐하면 그건 곧 나의 삶의 희망을 접으라는 뜻과도 같았기 때문입니다. 이렇게 힘들어하는 나에게 ‘형편이 어려우니 다른 것을 했으면 좋겠구나’라고 말하지 않고 오히려 손을 잡아 주면서 ‘내 아들이 하고 싶은 일을 엄마가 도와주지 못해서 미안하구나. 힘든 형편이지만 내 아들이 하고 싶다면 한번 해보는 것도 좋을 것 같구나’하는 엄마의 따뜻한 말에 저는 저희 가정형편에 사치스러운 음악을 하기로 결정을 하였습니다. 어렵게 내린 나의 꿈인 만큼 그것을 이루기 위해 최선을 다하기로 백 번, 천 번 다짐을 하고 또 다짐을 하였습니다.
하지만 음악이라는 것은 혼자서 알아 가는 것보다 레슨을 통해 배우고 알아 가는 것이 많은데 저희 집안 형편상 이러한 부분들이 해결되지 못해 저는 학교에서 단체로 의무적으로 실시하는 레슨을 받고 있습니다. 매달 10만원씩 수업료를 내야하는데 집안 형편이 어려워 수업료를 내는 것이 힘들어 몇 달 연체되어 있습니다. 처음엔 참 부끄러웠지만 이렇게라도 배울 수 있다는 것만으로도 저는 참 행복합니다. 하지만 저희 엄마의 마음은 그렇지 않으신가 봅니다. 매달 밀리는 레슨비 고지서에 맘이 많이 무거운지 제가 보이지 않는 곳에서 눈물을 많이 흘리십니다. 사실 이 수기를 쓰게 된 큰 이유도 학교에서 하고 있는 레슨비를 마련하는데 도움이 될까 해서 입니다.
저희 집에서 학교까지 가려면 버스를 왕복 네 번을 갈아타야 합니다. 한 달 교통비가 너무나 부담이 되어서 교통비가 오르고부터는 부산역에서 학교까지 걸어다닙니다. 물론 좀 더 일찍 나와야 하고 다리도 아프고 힘들지만 버스를 타는 것보다 훨씬 더 마음은 편안한 것 같습니다. 제가 조금 더 일찍 나와서 좀 더 걷고 다리가 아픈 만큼 급할 때 버스를 한 번 더 탈 수 있는 기회가 생기는 것이고 차비에 대한 부담도 줄어들어서 마음이 편안합니다. 물론 엄마가 이 사실을 알면 매우 슬퍼하시겠지만 말이예요. 동생교육비, 제 교육비, 생활비, 엄마 병원비만으로도 생활이 벅차고 어려운데, 저의 레슨비와 차비까지 부담되게 하는 것이 굉장히 죄송스럽고 맘이 아픕니다. 형편은 어려운데 저와 동생에게 필요한 것은 많고 엄마로서 해주고 싶은 일이 많지만 일을 할 수 없는 엄마의 건강상태 등등으로 많은 것이 힘겨우신지 어머니께서는 요즘 들어 부쩍 더 많은 약을 드십니다. 많이 힘겨우신지 정신과 상담 횟수가 많아지고 약도 더 많이 드시는 것 같아 맘이 너무 아픕니다. 그래도 기도로 늘 강인하게 저희를 키워주시는 엄마를 보면서 존경하는 마음이 저절로 생겨납니다.
그런 엄마를 가끔 속상하고 힘들게 해서 죄송한 마음이 많이 듭니다. 저희 엄마는 가진 것 없는 형편에도 저의 꿈과 희망이 이루어질 수 있도록 제대로 먹지도 입지도 않으시면서 저의 뒷바라지를 하고 계십니다. 요즘은 물가가 올라 집안 형편이 더 많이 어려워졌다고 말씀하시는 어머니의 눈가에 왠지 모를 슬픔이 수십 가지의 잔주름으로 나타나는 것 같았습니다. 웃을 때나 눈물을 흘릴 때 언제나 나타나는 엄마 눈가의 잔주름을 보면 저도 모르게 괜실히 힘들었던 삶이 슬퍼지려 합니다.
그동안 어떻게 해서든 지급했던 레슨비를 석 달 전부터 내지 못하고 있습니다. 그리고 앞으로도 레슨비를 내지 못 하거나 체납하는 경우가 많을 것 같습니다. 그리고 고3이 되면 피아노 레슨비, 작곡 레슨비도 부담해야 제가 목표로 하고 있는 대학에 진학할 수 있을 텐데... 꿈과 이상, 희망도 좋지만 막상 부딪히는 현실 앞에선 한숨이 절로 나오는 것 같습니다. 저희 엄마는 벌써부터 경제적 어려움으로 이것저것 많은 것들로 고민하시고 걱정도 하시지만 막상 제가 이러한 문제로 고민하면 혹시라도 공부에 지장이 있을까봐 저에겐 언제나 ‘일규아, 힘내!’라고 말씀해 주십니다. 저희 엄마 또한 어렸을 때 공부가 너무 하고 싶었지만 가정 형편이 좋지 않아 학교에 다닐 수가 없었다고 합니다. 엄마는 그것이 그렇게 한이 되고 상처가 되기에 어떻게 해서든지 제가 하고 싶은 공부와 꿈을 이룰 수 있도록 도와주시려고 합니다. 물론 현실적인 고통이 많이 따르는 것이 사실이지만 엄마는 그런 고통을 최대한 저희들에게 감추려고 하십니다. 그래서 어쩌면 요즘 약을 더 많이 드시고 정신과 상담을 자주 받으러 다니시는지도 모르겠습니다. 이럴 때는 미운 아버지이지만 아버지라도 있었으면 엄마의 힘겨움이 조금이나마 덜할텐데 하는 아버지에 대한 미련과 원망 섞인 그리움이 생겨나는 것 같습니다.
어찌 되었든 엄마가 바라는 것도 제가 잘 되는 것이고 저 또한 저의 꿈을 이루고 싶은 의지가 많기에 열심히 공부하고 싶습니다. 할 수 있는 데까지 최선을 다해 열심히 해서 엄마가 그동안 힘들어하고 가슴앓이 했던 것을 보상해드리고 엄마의 삶에 음지를 없애고 양지를 선물해드리고 싶습니다. 그리고, 어려운 우리 가정과 제가 잘 될 수 있도록 많은 도움을 주었던 고마운 분들과, 나처럼 어려움을 겪으며 자라나는 아이들에게 음악으로 든든한 힘이 되고 싶습니다. 가끔 저도 시험기간에 놀고 싶기도 하고 공부하는 것이 싫어지기도 하지만, 엄마의 얼굴만 떠올리면 열심히 해야겠다는 생각이 절로 납니다. ‘이러면 안되지... 내가 하기 싫다고 하지 않으면 엄마를 더 힘들게 하고 슬프게 하는거야’하는 생각들이 저로 하여금 손에 연필을 쥐게 하고 친구들에게 머물러 있던 눈을 책으로 돌려놓게 하는 것 같습니다. 그 덕분에 이번 시험에서는 전교에서 1등을 하였습니다. 모두 저희 엄마 덕분입니다.
저는 지금 부산대학교 진학을 목표로 공부하고 있습니다. 물론 대학등록금은 장학금을 받고 다닐 생각인데, 그렇지 않으면 저희 가정형편에 대학교를 다닌다는 것은 엄두도 낼 수 없기 때문입니다. 작곡을 시작한지 얼마 되지 않아 아직은 많이 미숙하지만 감사하게도 작곡선생님께서 저의 사정과 환경을 다 알고 이해해 주셔서 많은 도움을 받고 있습니다. 이런 사실을 엄마에게 말씀해 드리니까 아주 좋아하셨습니다.
비록 환경은 그다지 좋지 않지만 성공시대와 같은 프로그램을 보면서 어려운 환경에서 엘리트가 되어 이 사회에 큰 도움을 주는 사람들의 사연을 보면서 큰 힘을 얻게 되었습니다. 만약 나에게 부족한 것 없이 모든 것이 다 채워져 있었다면 오히려 나태해질 것이고 주변에 대해 감사하는 마음을 가지지 못했을 것이며 스스로 고통을 이겨내고 희망을 찾아가는 삶을 배울 수 있는 기회가 없었을 것이라 스스로를 위안하며, 하루하루 감사하고 즐겁게 지내기 위해 노력하고 있습니다. 만약 이렇게 힘든 환경이 아니었다면 내가 힘든 사람들에게 힘이 되는 음악을 주고 싶다는 꿈을 가질 수 있었을까? 언제나 감사하는 마음을 가질 수 있었을 까? 엄마를 이해하고 사랑하는 마음을 가질 수 있었을까? 노력하는 삶을 배워 갈 수 있었을까? 등등의 생각을 하며 스스로 자부심을 가지며 생활하려 합니다.
하지만 순간순간 부딪히는 현실 앞에 난 연습환경이 더 좋았으면, 나도 예고에 다니는 아이들만큼은 아니지만 제대로 된 피아노 작곡레슨을 받아봤으면 하는 생각에 완전히 힘들지 않는 것은 아닙니다. 남들보다 좀 못 입고, 못 먹는 것은 차라리 그때뿐이지만 배움의 기회는 지금 이 순간 밖에 없다는 생각. 그리고 배우고 싶은 것을 못 배우는 것은 제대로 먹지 못하고 입지 못하는 것보다 더 마음의 고통이 따르는 것 같습니다. 집에도 피아노 한 대가 있어서 마음대로 연습하고 창작도 마음대로 해보고 싶지만 현재 나의 형편으로 그러한 것이 많이 어렵다는 것을 알기에 누구보다 더 공부를 열심히 하고 있고 앞으로 더 열심히 할 예정입니다.
잘 사는 것보다 어떻게 사는가가 더 중요하다는 누군가의 말처럼 나의 힘든 환경이 나를 좀 더 가치 있게 살아가는데 큰 보탬이 될 것이라는 믿음 변치 않습니다. 그렇기에 저는 이상을 실천할 수 있는 꿈으로 충분히 해낼 수 있을 것이라고 생각합니다. 처음 음악을 시작할 때 주변 사람들이 사치라고 이야기해서 정말 사치인줄 알았고 저의 꿈이 이루어지지 않을 것이라 생각했습니다. 하지만 지금은 저의 꿈은 사치가 아니라 제가 충분히 이루어 낼 수 있고 실천할 수 있는 과제라고 생각합니다. 현실의 어려운 여건과 환경과의 싸움에서 이기는 것도 중요하지만 지금은 나 자신과의 싸움에서이기는 것이 무엇보다 중요하다는 생각을 하게 됩니다. 이 수기를 쓰면서 그동안 수없이 다져왔던 제 자신에 대한 다짐을 한 번 더 하게 됩니다.
처음 사회복지사 선생님께서 생활수기를 써보라고 하셨을 때 엄두도 나지 않고 글 솜씨도 없어 제 생각을 제대로 표현해낼 수 있을까 했는데, 서툴지만 나름대로 저의 생각을 적은 것 같습니다. 저보다 더 어렵고 힘든 환경에서 자라는 친구들도 많지만, 그런 친구들을 도와주시는 고마운 분들이 계시기에 그들의 꿈은 절망이기보다 희망이라는 생각을 하게 됩니다. 칡흙같은 어둠에서 한 발짝 한 발짝 스스로 희망을 만들어 나가고 그 희망을 또 다른 절망에 발을 들여놓고 있는 사람들에게 전해주며 살아가는 삶이 정말 행복한 삶인 것 같습니다. 아직은 많이 부족하고 미약하지만 그래서 가끔 자신감을 잃어버릴 때도 있지만 저는 제 꿈을 실천하기 위해 계속 노력할 것이고 더 힘을 낼 것입니다. 비록 등에 날개는 없지만 제 자신의 한 발짝 노력에 저의 꿈을 실천하기 위한 날개가 조금씩조금씩 만들지는 것 같습니다. 그 날개가 만들어지면, 저는 제 꿈을 향해 훨훨 날아가고 싶습니다.
사랑하는 엄마, 철부지 동생아 ! 우리 아버지처럼 힘들다고 서로를 버리지 말고 오래오래 같이 그동안 누리지 못한 행복을 누리면서 살았으면 좋겠다.
얼마전 엄마도 교통사고로 하늘나라로 가셨어요.
이제 저희는,
동네 홀로 사시는 할머니한테로 갔어요.

할머니는,

정부에서 매달 나오는 얼마의 보조금으로,

저희까지 돌봐주십니다.

할머니께 너무 죄송스러워,

인터넷에 저희 이야기를 올려봅니다.

제 (여)동생이 저에게 가금 이런 이야기를 합니다.

-(오빠)어차피 나도 여잔데,

(남자들에게)몸이나 팔아버릴까~~~~~"

물론,

저와 (여)동생 둘만 있을때 이지많,

만약,

할머니께서,

-이런 이야기를 들으시면,

어쩌나 하는 걱정-이 듭니다!
*저와 제 (여)동생 차비라도 벌어보려고,
이렇게 글을 쓰게 됀겁니다.

:포인트백 조선일보에 나온 기사입니다.
: *가입하시고 최소 하나 이상을 가입하면 돈이 적립됍니다.
: 다.

:
: (조선일보로 가는 링크가 있었음)
:
:
: 자동추천링크 확인 (이상한데로 가는 링크가 있었음)
*이것으로 저의 수기를 모두 마칩니다.
긴 글 끝까지 읽어주셔서,
감사드립니다.
여러분들의 작은 정성이 저희 가족에겐, 아주 큰 힘이 됍니다.
(도와주신)모든 분들께 감사드립니다.
안녕히.

신=신(GOD)이 나에게 무엇을 주었나 생각지 말며,
일=일과 속에서,
규=규율이란 울타리 안에서 남을 위해 열심히 살자.
*제가,
제 통장(계좌번호를 남기지 않은 점은,
혹시,
사기라고 믿으실까봐 계좌번호는 남기지 않습니다.
-세상에 이런일이-나 신문에 저희 가족이야기를 하고싶어도,
아직은,
저희가족이,
저희들 이야기가 세상에 널리 알려지는 게 두렵습니다!


*제 메일주소입니다.
asyndetic@yhoo.co.kr

나는 하나님께 강자가 되게 해달라고 기도하였으나
:
: 약자가 되게 하시어 하나님의 필요성을 느끼게 하셨다
:
: 나는 하나님께 부자가 되게 해달라고 기도하였으나
:
: 하나님은 나에게 가난을 주셔서 현명하게 살게 해 주셨다.
:
: 나는 하나님께 건강자가 되어서 더 위대한 일을
:
: 하게 해달라고 기도하였으나
:
: 하나님은 불구의 몸이되게 하셔서
:
: 더 좋은 일을 하게 하셨다.



-(부산의)어느 내성마비 재활원에 걸려있는 글입니다.
녹슬은 철모-(자작시)


이름없는 무덤가에 놓여진

녹슬은 철모.

군번도 없는 쓸쓸한 무덤가에

녹슬은 철모많이 당신을 지키고 있네.

조국을 위해 몸바쳐 가심을

철모가 말해주고 있네.



적의 총칼앞에 쓰러져간

젊은 청춘의 넋이여.

군번이라도 알 수 있다면,

좋으련만~~~~!

군번없는 무명의 용사가 돼어버린지,

56년.

56년이 흐른 지금에야

우리는

이름없는 무덤가에,

꽃을 놓누나.



애인같이 귀하게 여기던 총칼이

조문객을 살피우고

구름이

흘러흘러

청춘의 이름없는 넋을 위로하네



부디,

저,

세상에서

편히,

쉬시기를.




-듣고 싶어요.-(자작시)



안개를 부여잡는

무의미한 몸짓들

시선을 어지럽히는

지친 발걸음

그 사이사이로

메마른 땅이 신음한다.





우리의 가슴은 어디 있는가!

우리의 가슴은 어디 있는가!



모든 것이 정지된 이 세상

허허스런 외침이 방황한다.



내려라 내려라

퍼부어 내려라



멈춰버린 영혼의 머리를 깨우고

말라버린 영혼의 가슴을 적셔라

콧속을 드나드는 생명의 소리에

귀를 기울이고 싶다

저 멀리 피어있는 한 송이의 꽃에

귀를 기울이고 싶다

-삭발-(자작시)
추억의 호숫가를 바람처럼 와 섰소.

마는

풀떡이는 물고긴

흘러간 페이지는 물어 나오질 않는구료.

아마 내어 놓기가 싫도록 아름다운가 보오.

어쩌면 벌써 서너 자 이상이나 퇴적되어

버렸는지도 모르겠소.

수신인도 발신인도 없는 엽서를

가만히 띄워 놓고,

아마 이 백 년 후엔 지금 보낸 전파에

대한 해답을

외계로부터 받을는지도 모른다는

어느 늙은 천문학자의 말을 생각하며

야릇한 미소를 지어 보오.

이 미소는

패배자의 승리라는 파라독스로 설명해도 좋소.

이제 또 수면이 야유를 시작하는구료.

나는 부끄러워 눈을 떴소 언제나처럼.

그리곤

양파 속 껍질만큼이나 얄팍한 면도날로

머릴 깎았소.
*저는 여러분들의 도뭉이 절실히 필요합니다.
아낌없이 주는 나무
옛날에 한그루의 나무가 있었습니다. 그런데 그 나무에게는 사랑하는 한
소년이 있었습니다.

그 소년은 매일같이 나무를 찾아와서 떨어지는 나뭇잎을 하나, 둘,
주워 모았습니다.
소년은 나뭇잎으로 왕관을 만들어 쓰고는 숲속에서 왕자 노릇을 했습니다.
소년은 또 나무를 타고 올라가서는 나뭇가지에 매달려 그네도 뛰었고
사과도 따 먹었습니다.
나무와 그 소년은 가끔 숨바꼭질도 했습니다. 그러다가 몸이 피곤하면
나무 그늘에서 단잠을 자기도 했습니다.
소년은 나무를 아주 사랑했으며.... 나무 는 매우 행복했습니다.

그러나 시간은 자꾸만 흘렀습니다. 소년도 점점 나이를 먹었습니다.
따라서 나무는 혼자 있을 때가 많아졌습니다.
그러던 어느날, 소년이 나무를 찾아 왔을 때 나무는 말했습니다.
"얘야, 나를 타고 올라와서 내 가지에 매달려서 그네도 뛰고 사과도 따먹고
또 내 그늘에서 놀면서 즐겁게 지내자."
이 말에 소년은 "나는 이제 나무에 올라가서 놀기에는 너무 커졌어...,
나는 물건을 사고 싶고 멋지게 놀고 싶단 말이야....,
그리고 돈이 필요해. 너 나에게 돈 좀 줄 수 없겠니?" 하고 말했습니다.
나무는 "내게는 돈이 없잖아.... 내게는 나뭇잎과 사과 밖에는
없어....
얘야, 미안하지만 내 사과를 따다가 도회지에 가지고
가서 팔면돼.... 그러면 돈이 생기고 행복해 질거야..." 라고 말했습니다.
그리하여 소년은 나무에 올라가 사과를 따가지고 떠났습니다.
나무는 아주 행복했습니다사과를 따가지고 떠나간 소년은
그후 오랜 세월이 흘러도 돌아오지 않았습니다. 나무는 슬퍼졌습니다.

그러던 어느날 소년이 돌아왔습니다. 나무는 기쁨에 넘쳐서 몰을 흔들며
말했습니다.
"얘야, 나를 타고 올라와서 가지에 매달려 그네도 뛰고 즐겁게 놀자!"
소년은, "나는 나무에 올라가서 놀만큼 한가하지 않단 말야" 라고
말했습니다.
소년은 또 말을 이어서 "내게는 나를 따뜻하게 보호해 줄 집이 필요하단
말야,
아내도 있어야겠고 아들도 있어야겠고... 그래서 집이 필요하단 말야....
너 나에게 집 한 채 마련해 줄 수 없니?"
"나에게는 집이 없잖아..." 나무가 대답했습니다.
"이 숲이 내 집이야... 내 가지를 찍어다가 집을 지어...
그러면 너는 행복해 질꺼야..."
그리하여 소년은 나뭇가지들을 찍어서 집을 짓기 위해 가지고 갔습니다.
나무는 또 행복하였습니다. 그후 나무 곁을 떠나간 소년은
또 오랜 세월이 흐르도록 찾아오지 않았습니다. 어느날 그 소년이 찾아오자
나무는 너무너무 기뻐서 이렇게 말하였습니다.
"얘야, 나와 함께 놀자."
"나는 이제 너무 나이가 들고 비참해서 놀 수가 없어!.
"나는, 나를 이곳으로부터 멀리 데려다 줄 배 한척이 필요하단 말야...
너 나에게 배 한척 마련해 줄 수 없겠니?" 하고 소년이 말했습니다.
"그러면 내 줄기를 찍어다가 배를 만들렴... 그러면 너는 멀리 떠나갈 수도
있고
또 행복해질 수도 있을꺼야." 하고 나무가 말했습니다.
그리하여 소년은 나무의 줄기를 찍어다가 배를 만들어 타고는 멀리멀리
떠나갔습니다.
그리하여 나무는 행복했지만... 그렇지만 정말로 행복한 것은 아니었습니다.
또 오랜 세월이 흐른 뒤에 소년은 다시 찾아왔습니다.
"얘야, 미안하다. 이제는 너에게 줄 것이 아무것도 없구나... 사과도...
나무도..."
하고 나무가 말하자 소년은
"나는 이빨이 나빠서 사과를 먹을 수가 없어..." 하고 대답했습니다.
"내게는 이제 가지도 없으니 네가 그네를 뛸 수도 없고..."
"나는 이제 너무 늙어서 나뭇가지에 매달려 그네를 뛸 수도 없어..." 하고
소년이 말하자
나무는 "내게는 줄기마저 없으니 네가 타고 오를 수도 없어..."
소년은 "나는 기운이 없어서 타고오를 수도 없어..."
나무는 한숨을 쉬면서 말하기를 "미안하다... 무엇이든 너에게 주고
싶은데...
하지만 내게는 이제 남은 것이라곤 하나도 없으니 어떻게 하지...? 내게
남은 것이라곤
늙어 빠진 나무 밑둥 뿐이야... 미안해..." 하고 말했습니다.
그러자 소년은 "이제 내게 필요한 것은 별로 없어...
나는 조용히 앉아서 쉴 자리나 있었으면 좋겠어... 나는 몹시 피곤하단
말야..." 하고 대답했습니다.
"아, 그래? 그러면 좋은 수가 있지..."하며 나무는 굽은 몸을 힘껏 펴면서
말했습니다.
"자, 앉아서 쉬기에는 늙은 나무밑둥 보다 더 좋은 곳이 없어... 이리와서
앉아 푹 쉬도록 해..."
소년은 시키는대로 나무밑둥에 걸쳐 앉았습니다. 그리고, 나무는 행복해
하였습니다.
*조선일보는 공정성을 보도합니다!

asyndetic@yhoo.co.kr
음. 나름 이메일 주소를 남기는 성의는 보였군...이라고 생각했는데, 잠깐. yhoo.com은 뭐냐 -_-;
혹시나 해서 메일을 보내봤다.

그에 대한 답장이 아래와 같다.

이 씨밤바야 -_-;

그래서 구글에서 검색을 해봤다. 검색어는 "asyndetic@yhoo.co.kr"를 통째로 썼다.

음, 나름 성실한데? 그러나 그 밑에는 반전이 있었던 것이다.

뭐냐, 저건...

1. 혹시나 해봐서 yhoo.com에 가봤는데, index.com이 팔려고 내놓은 도메인이다. 이메일 계정은 어떻게 돌아가는 건지 알수가 없다.
2. 혹시나 해서 asyndetic@yahoo.co.kr에 이메일을 보내봤는데 아직은 답장이 없다. 답장이 오긴 오려나...-_-;

그래서, 혹시나 해서 시들을 찾아봤더니...

"삭발"은 "박기완"이라는 분의 자작시였다. 당신은 신일규라고 -_-; 박기완님의 자작시가 왜 니꺼냐.
박기완 님 홈페이지 - http://bakgiwan.com.ne.kr/poemoj.htm

"녹슬은 철모"와 "듣고 싶어요"는 어느 분의 시인지 모르겠다. 어딘가에서 퍼왔겠지.

그리고, 웹 서핑을 하다가, 나보다 더 진지한 고찰을 하신 분의 블로그를 보고, 여기서 분석을 접었다...;

http://www.earmme.pe.kr/tt/entry/신일규2

음, 알아버렸다. 그는

교통사고로 다리를 하나 잃은 지체장애 3급의 부산 영도에 살면서 음악을 전공하는 고등학생 (어메식 님의 블로그에서 인용)

이었던 것이다.

쳇, 이제 나도 메이저급 블로그인가.

그러나 어쩌랴. 나는 조선일보와, 기독교와, 광고를 모두 싫어한다. 게다가 "조선일보는 공정성을 보도합니다"라니!!! 이 무슨 완전 XXXXXXXXXXXXX소리냐. 조선일보는 공정하지도 않고 보도하지도 않는단 말이다.

윤동주 시인의 서시를 인용해 주마.

죽는날까지 하늘을 우러러 한점 부끄럼이 없기를
잎새에 이는 바람에도 너가 괴로워했다면
넌 이미 죽어있다.